13/1/2012 雨 7:30p.m KEMPAS 2

說不上為什么，到了今天我才開始寫日記。
好累..在這里真的好苦。
一次八種，一天兩次，8天，128顆藥！
我真的好怕..為什么我的咳嗽不會好的。
好無奈，第一次病得難以生活。
原來，可以每天看見家人真的是一種不簡單的福分。
可以睡超過八小時是一種奢侈。
每天都穿臟兮兮的衣服，衣服又不會干！
第一次如此想家，好想痛哭。
我認識了很多好朋友，在這里從新開始，感謝朋友們都很看重我，感恩。

在這里，我一次也沒有想妳...沒有！
雖然還是有陰影，但是我放下了。確實地，完全的。
聽著朋友談論著各自的女朋友，我覺得孤單了。
但是卻又沒有交女朋友的沖動。
好矛盾，我到底是想還是不想呢？
現在的我很難對女孩有感覺了。
如此空虛的我，在這里怎么過呢？

我遇見了我心目中的完美女孩。
原來我的理想女孩是真的存在的，就在這里。
完美的長直發，白肌膚，身形，完美的行為舉止，氣質..完美。
一直懵懂的女孩出現了，卻一點心動的感覺也沒有。
感覺太完美，太遙遠。

我還在找著我的feeling，我蠻在意一個女孩的。
她沒有很美的臉孔，沒有什么特別的。
但是很可愛，因為正威的話，讓我開始觀察她。
看起來蠻清純的，也不曾見她與男子交談。
好像真的不錯，但是今天是在班上的最后一天了。
為什么好像沒有讓我努力的動力。
關注著她，心里盤算著步驟。

惡魔

29/12/2011 雨天

今天是在新加坡的最後一夜了，相隔了一年有點感覺陌生，久違了的這裡沒什麼改變，不一樣了的是心態，一種畢業後忐忑不安的心態。要為自己的未來煩惱，感覺是很遙遠的事，不知不覺卻已走到這人生的第一個轉角，有點迷茫，不知要往哪裡去。

在這裡我覺得完全沒有立足之地，異常懦弱，連要罵人都不知如何開口。

安靜，害怕被嘲笑連一個小孩都不如，然而不會英文是自知的，卻不想承認。

果然，我好沒用。

我決定了，我要重修英文，面子這種東西都拿去餵狗吧。

當兵也未嘗不是一件好事，對我這樣墮落的青年，正好讓我思過。

對我來說當兵從來就不是一件不幸的事，光頭從不會對我思過的決心造成威脅。

當然還沒有嘗試就下定論太早了，但這是賜給自己的勇氣，堅持自己的信念。

那些卑微嘲笑我娘的人，你們等着，這3個月我不會白過的。

那些卑微的人唷，嘲笑我，把我的真心當狗肺的人噢，沒關係，我原諒你們。

我原諒你們的無知，我將容忍你們，只因為我不會再認真的對待你們了。

就是有哪些人，永遠不會覺得自己有錯，為何我還要多予評論？

卑微的人不會改進，反而還會攻擊自己。

你們儘管取笑我，偽裝自己，才是王道。

親愛的天父上帝，袮是公義，袮是慈愛，想必您一定非常不喜愛我這一個罪人，我知道

我不應該讓惡魔控制我的思緒，不該有恨。但兒我始終逃不出這個結，阿爸天父，請您指引我，讓我學習放下。看顧保守兒我，早日成熟，放下一切，獲得重生。

 

聖誕夜

25/12/2011                                           雨天


靜靜地坐在電腦面前，客廳空無一人卻沒有安靜，樓下的車聲不斷敲擊著我的思緒，喧嘩的城市跟我好像一點關聯都沒有，今年的聖誕夜跟我一點關係也沒有，朋友跟我一點關係也沒有。我在期待什麼？這個不是很平常的事嗎？我以為我習慣了孤獨，習慣了妳的冷漠，習慣了被朋友們遺忘。其實我沒有...


始終還是沒有等到，妳們的信息，尤其是妳，我在等，知不知道。就算是那麼簡單的祝福妳也不能給我嗎。我在你的心裡就真的一點份量也沒有嗎。失敗，不能讓你愛上我。失敗，沒有讓你喜歡我。失敗，連個信息也沒有。


我和你的故事已經結束，在妳16歲生日的那個晚上，也許從來沒有開始。
我不知道，你從不給我回應，想知道所有的你，想了解。
每一次，被妳的冷漠打敗，我知道我太懦弱，我沒有辦法承受。
我不能再等你了，對不起。
真相太殘酷了，妳問我，是否相信妳，我錯了嗎，還是你錯了？


對不起，這一次我認為妳錯了。
我確實受傷了，不是第一次，卻是最痛的一次，因為你欺騙了我。
如此愛妳相信妳的我，算什麼..
你從來就不需要我，為什麼還給我假象，那是妳的溫柔，不是我的。
你身旁從來就沒有少過追求者，我不過是其中一個罷了。沒有我也許是種解脫。


現在我一個人生活，陪著我的叫做寂寞。
陪你的是誰呢...

that is time to face the truth..i will never be with you